Свекровь и невестка. Психология отношений. Cвекровь ненавидит невестку: советы психолога

СВЕКРОВЬ – ЭТО НЕ ТИП ХАРАКТЕРА, НЕ ДОЛЖНОСТЬ И, УЖ КОНЕЧНО, НЕ ДИАГНОЗ. СВЕКРОВЯМИ СТАНОВЯТСЯ МАМЫ МАЛЬЧИКОВ, КОТОРЫЕ ВЫРОСЛИ И РЕШИЛИ СОЗДАТЬ СОБСТВЕННЫЕ СЕМЬИ. ТО ЕСТЬ ЭТО ОБЫЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ – СО СВОИМИ ОСОБЕННОСТЯМИ ХАРАКТЕРА И ВЗГЛЯДАМИ НА ЖИЗНЬ. НО ПОЧЕМУ ЖЕ ТОГДА КОНФЛИКТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СВЕКРОВЬЮ И НЕВЕСТКОЙ – ПОЧТИ КЛАССИКА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ?

«У Андрея замечательная мама, у нас с ней прекрасные отношения!» – восторженно говорила Лена накануне свадьбы. Подруги, собравшиеся на девичник, невольно завидовали: и тут Лене повезло – и муж ее обожает, и платье от известного дизайнера, и свекровь – просто прелесть. «Лена, это несправедливо, пусть хотя бы свекровь у тебя окажется такой же, как у всех», – смеялись они, даже не подозревая, что пожелание сбудется в самое ближайшее время. «Девочки, вы не представляете, как она себя ведет», – плакала Лена через полгода и рассказывала про то, что все знакомые, будучи замужем, уже успели испытать на себе: ненужные советы, обиды, попытки навязать свое мнение и ссоры из-за этого всего с мужем. «У них, что, есть спецкурс «Как стать свекровью и извести невестку в кратчайший срок»? – сквозь слезы спрашивала Лена. – Неужели все свекрови одинаковы?»

«В раю пустуют два кресла – одно для хорошей свекрови, а второе для хорошей невестки» – гласит восточная пословица. А традиции народов мира убеждают: напряженный характер отношений между свекровью и невесткой признан всем человечеством и во все времена. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой могут встречаться лишь на общих праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут выполнять какую-либо работу одновременно и также одновременно не могут находиться в хозяйственной части дома.

Конечно, это убеждает, что проблемы везде одинаковы и что они имеют серьезные причины, раз уж так распространены. Но вряд ли может успокоить – особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются для вас не интересным историческим фактом, а повседневной реальностью. А значит, стоит детально рассмотреть поведение мамы вашего мужа, выяснить его причины и продумать способы коррекции ситуации.

ТИП ПЕРВЫЙ: СВЕКРОВЬ ИДЕАЛЬНАЯ

Она веселая, жизнерадостная и вполне демократичная. Она в полном восторге от избранницы своего сына и (вы это точно знаете) рассказывает обо всех ваших достоинствах своим родственникам и знакомым. Она никогда не задает лишних вопросов, а все ваши решения встречают у нее бурный восторг и поддержку. Она обожает домашнюю работу и всегда готова с мастерством доброй феи приготовить вам обед из пяти блюд, пропылесосить всю квартиру, погладить полуметровую стопку белья – и удалиться до вашего прихода (как и подобает фее). При этом она очень интересный собеседник и вообще разносторонняя личность. Она… да что там говорить, она действительно идеальна. Есть только одно «но»: такие типы практически не встречаются в жизни.

Почему? Первая причина – любовь. Родительская любовь, которая мешает безоговорочно принять и полюбить избранника своего взрослого ребенка. Она толкает на осознанное и неосознанное противодействие. И она является источником ревности к человеку, который теперь стал ему, ребенку, очень близок и дорог. И хотя все родители понимают, что уход детей из семьи рано или поздно произойдет (и все родители на самом деле хотят этого), этот уход является потерей для родителей.

Вторая причина – эмоции, которые свойственны женщинам. Именно теща и свекровь, а не тесть и свекор чаще проявляют недовольство ситуацией. Мужчины, конечно, тоже испытывают чувства, но руководствуются в большей степени разумом. У них лучше получается подумать, решить, сделать выводы и жить, руководствуясь этими выводами («Что ж, это выбор сына, мы здесь ничего не изменим и примем все как есть»). А вот женщины, все прекрасно понимая, тем не менее с трудом удерживаются от проявления своих чувств.

Значит, изначально не стоит настраиваться на большую любовь со стороны свекрови или пытаться ее завоевать. Конечно, это не исключает добрых отношений, но, по большому счету, как бы странно это ни звучало, вы и не должны друг друга любить.

ТИП ВТОРОЙ: СВЕКРОВЬ «В ОБЩЕМ-ТО НОРМАЛЬНАЯ»

Она немного похожа на идеальный тип, однако у нее есть некоторые недостатки или странности в поведении. Они не так значительны, чтобы портить жизнь окружающим (сыну и невестке), но все же доставляют некоторые неудобства. Например, она очень любит скрипичную музыку, что само по себе и неплохо. Но она ведь после каждого концерта звонит и по часу рассказывает, кто именно и что исполнял и насколько это было замечательно. Или же она очень любит сиреневый цвет, что тоже было бы нестрашно, если бы все ее подарки для вашей квартиры не были именно в этой цветовой гамме. Другие распространенные недостатки свекровей данного типа:

• у нее очень много друзей и родственников (она постоянно к ним уезжает);
• у нее нет друзей и родственников (она никогда никуда не уезжает);
• она плохо готовит или она вегетарианка (приходить к ней на ужин опасно);
• она готовит слишком хорошо (приходить еще опаснее - потом приходится неделю ходить в тренажерный зал);
• она дарит смешные и нелепые подарки, или очень уж практичные вещи, или не дарит вообще ничего;
• у нее очень громкий голос, и на семейных праздниках она начинает петь;
• и так далее.

Почему? Дело не только в том, как ведет себя свекровь. Со стороны невестки тоже есть ревностное отношение к женщине, которая была, есть и будет очень любима ее мужем. И, хотя открытое соперничество бывает редко – ведь все понимают абсурдность вопроса «Кто тебе дороже – мама или я?», недовольство по мелочам, явная или неявная критика свидетельствуют о готовности к противостоянию. Это мешает позитивному настрою, а значит, осложняет ситуацию. Любые отношения, хорошие или плохие, – заслуга двух сторон.

Значит, начать стоит с себя. Попробуйте оценить свое собственное поведение и отношение к происходящему, подумайте, не слишком ли вы требовательны к своим новым родственникам и что вы сами сделали для развития отношений в мирном русле.

ТИП ТРЕТИЙ: СВЕКРОВЬ – ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА

Свекрови этого типа очень хорошо выглядят, а с развитием разных направлений косметологии и медицины становятся моложе год от года – так что их иногда принимают за жен, а не за мам. У них нет никаких проблем, что находит отражение в приятном характере и интересном образе жизни. Они абсолютно неконфликтны, добры и приятны во всех отношениях. Когда вы увидели, как свекровь общается со своим сыном, то наверняка восхитились такой любовью, ненавязчивостью и теплотой. Но потом оказалось, что вас в свой дружеский круг они принимать не собираются.

Почему? Этот тип свекровей последнее время распространяется все больше и больше – в силу того, что претерпевают изменения сами представления о семейной жизни. «Любимая мамочка» – это женщина, которая родила ребенка исключительно для себя. Чаще она не замужем, успешна профессионально, никогда не испытывала особых семейных и бытовых трудностей. Малыш доставлял ей исключительно радость, и их общение всегда было очень теплым и приятным. Они не сталкивались с проблемой непонимания подросткового периода и не знают, каким бывает конфликт поколений. А ведь и то и другое на самом деле очень важно для будущей жизни человека – мы должны стремиться отделиться от родителей, чтобы создать отношения, в которых нам было бы лучше. Так что даже хорошие отношения бывают «слишком» и имеют отрицательную сторону.

Значит, изменить ситуацию быстро не получится – как бы ни хотелось. Критика, ироничные замечания и открытый протест приводят к обратному результату. Муж только убеждается, что был прав: его мама действительно самая лучшая женщина на свете – она не кричала, не скандалила и всегда его понимала. Так что стоит набраться терпения и ждать, когда отлучение сына от мамы произойдет само по себе (часто у мужчин такого типа это случается после рождения собственного ребенка). Бывает, что мамочкин сыночек остается таким на всю жизнь. Тогда остается одно – решить, хотите ли вы быть рядом с ним (точнее, с ними)?

«Мне иногда хочется сказать мужу, чтобы он женился на своей маме. Ее мнение важное, ее способности исключительные, ее друзья – лучшие, ее шутки – самые смешные. Когда она с нами, то я чувствую себя приложением, на которое никто не обращает особого внимания. Любить свою маму – это, конечно, естественно. Но до такой степени – это уж слишком.»

ТИП ЧЕТВЕРТЫЙ: СВЕКРОВЬ-МИРОТВОРЕЦ

Она активно интересуется вашей жизнью и, чуть заметив изменения в настроении, обязательно участливо поинтересуется: «Вы что, поссорились?» Очень любит откровенные беседы и всегда готова помочь советом или успокоить. Она неконфликтна сама и вообще по многим вопросам бывает солидарна со своей невесткой. Очень добра и участлива – это несомненный плюс. Но вот что странно: когда вы начинаете вспоминать ситуацию ссоры, то оказывается, что именно с действий свекрови все и началось.

Почему? Все люди нуждаются в чувстве значимости – в большей или меньшей степени. Мамы часто так привыкают к тому, что играют для ребенка важную роль, что никак не могут смириться с тем, что, оказывается, не так уж и незаменимы. Ребенок живет своей жизнью, сам справляется с проблемами, ему хорошо – и это без участия мамы? Не может быть! Они стараются доказать, что именно благодаря маме у сына и сейчас все хорошо. И проявляют такое активное участие в жизни сына, что нарушают границы его семьи. Это означает, что надо очертить эти границы самим. Конечно, личное дело каждого – что именно рассказывать свекрови и другим родственникам, но один из критериев благополучной семьи состоит в «семейной закрытости» – многие вопросы и проблемы решаются только мужем и женой. Свекровь будет поначалу испытывать смешанные чувства, но со временем привыкнет к такому положению дел. Тем более что закрытость не означает сведения общения к минимуму – она лишь ограждает семью от активного и порой ненужного влияния извне.
«Я собиралась выходить на работу после декретного отпуска. Просматривала гардероб, примеряла – за три года совсем отвыкла от офисной одежды. Свекровь, которая пришла в гости, все это восторженно комментировала и говорила, что я красавица и что мужчины на работе просто не смогут заниматься делами при виде меня. Все это выглядело как милые шутки, но ведь она знает, какой мой муж ревнивый. Наша с ним ссора дошла до того, что он вообще не пускал меня на работу и упрекал бог весть в чем. А свекровь потом разговаривала с ним, убеждая, что все нормально, разговаривала со мной, объясняя, как себя вести в таких ситуациях. Но ведь их можно и не создавать!»

ТИП ПЯТЫЙ: СВЕКРОВЬ-ЖЕРТВА

«Я отдала тебе всю жизнь – и вот твоя благодарность!» – ее любимая фраза. И произносит она это так, что не только сын, но и все окружающие сразу же чувствуют вину. Иногда она не говорит прямо, а прибегает к манипуляциям. Тяжело вздыхает и грустно смотрит в окно, когда вы собираетесь ехать отдыхать – но, если вы предлагаете ехать с вами, отказывается («Зачем я вам там нужна?»). Или может заметить, что ее сын был раньше гораздо более внимательным и чаще звонил своей маме (раньше – это до свадьбы). Внешне она довольно спокойна, но рядом с ней вы всегда чувствуете себя виноватой и обязанной.

Почему? Она действительно занималась только домом и детьми – и никак не ожидала, что потом, когда дети вырастут, заняться ей будет нечем. Ей не хватает внимания, и ситуация может быть еще сложнее, если уход сына и создание им семьи совпало с разводом с мужем (23–25 лет совместной жизни считаются одним из серьезных семейных кризисов) или с началом климактерического периода (что влияет на самочувствие, самооценку и настроение).

Значит, сочувствие к ней вполне оправданно. И, хотя не стоит поддаваться на манипуляции, можно способствовать тому, чтобы качество жизни свекрови не сильно пострадало. Что конкретно можно сделать? Может быть, простое ободрение, может быть, абонемент в спортивный клуб в качестве подарка.

Нельзя перечислить все, с чем вы можете столкнуться в поведении свекрови. Ведь имеют значение и возраст, и количество детей, и уровень образования, и состояние здоровья. Но любое поведение всегда объяснимо, за ним стоит какая-то потребность. Значит, изменения отношений возможны – при позитивном настрое и желании.

ТИП ШЕСТОЙ: СВЕКРОВЬ-РУКОВОДИТЕЛЬ

Основные характеристики – доминантность, нежелание мириться с мнением окружающих, конфликтность. Она готова критиковать и указывать на недостатки сутки напролет, может давать советы по любому поводу и высказывать свое мнение всегда (особенно когда ее об этом не просят). Она виртуоз в деле едких замечаний, и вынести ее присутствие более получаса сложно.

Почему? Дело в особенностях характера, а не в том, что она относится негативно именно к вам. Люди такого типа – резкие, решительные, властные, нетерпимые – постоянно нуждаются в том, чтобы проявлять свои доминантные наклонности. И с этой целью выбирают того, кто более мягок по характеру, иначе потребность руководить удовлетворить будет сложно.

Значит, с одной стороны, не стоит принимать все замечания на свой счет (раз уж такой характер). С другой стороны, от таких нападок нужно себя защитить – особенно если они портят вам настроение. Лучше всего для этого подходит прием «открытой двери». Он заключается в следующем.

• Сразу же, как только вы слышите сообщение, содержащее критику, разделяете его на две части – истинную (факты) и субъективную (эмоции, оценки, преувеличения).
• Вы соглашаетесь со всем, что справедливо (с фактами) и никак не реагируете на все остальное («Да, я не всегда все делаю вовремя»). Причем делаете это в ответ на каждое замечание, как бы долго ни намеревалась свекровь этим заниматься.
• Ответ ваш должен быть кратким, лучше, если это вообще простое согласие («Да, бывает и такое»). Никаких объяснений и оправданий. Вы сохраняете на всем протяжении беседы ровное настроение – не возмущаетесь, не обижаетесь, не иронизируете в ответ.

В результате любитель критики не получает того, чего хотел, – и перестает так себя вести. Ситуация «открытой двери»: человек пытается с разбега выломать закрытую дверь, а она распахивается настежь.

«Мы отдали свекрови старый компьютер – она хотела систематизировать сочинения своих бывших учеников и составить каталог лучших. Правда, пользоваться им она практически не умела, но мы решили, что лучше пусть этим занимается, чем рассуждает каждый день на тему своего одиночества и бессмысленности жизни. И что вы думаете? Сейчас она мало того, что нашла себе работу (до этого не работала с тридцати лет, сидя с детьми), но еще и обзавелась массой новых знакомств – как виртуальных, так и реальных. На жизнь не жалуется – и мы очень рады. Минус только один: теперь у нее совсем нет времени посидеть с нашими детьми.»

Приобретение в связи с замужеством новой родни часто оказывается для женщины не самым приятным сюрпризом.

В присутствии свекрови невестка превращается из взрослой, уверенной в себе женщины, занимающей не самый низкий пост на работе и получающей не самую плохую зарплату, в сжавшуюся, испуганную маленькую девочку. Она старается не перечить, выслушивает советы, нотации и пытается угождать и оправдываться. Но свекрови этого недостаточно, она продолжает подозревать невестку во всех смертных грехах.
Где же в этой истории молодой муж? Он вне этой истории. ОН - ОДНА ИЗ ПРИЧИН РАЗВЕРНУВШЕГОСЯ СРАЖЕНИЯ, НО НА ПОЛЕ БИТВЫ ЕГО НЕТ. Он или не замечает происходящего, или очень любит мать и, одновременно, боится ее. А она умело шантажирует его своим слабым здоровьем, одиночеством, сыновним долгом и добивается утешений и извинений сына. Ну, а невестке достаются его хмурые взгляды и молчание.
Конфликтов со свекровью молодой жене редко удается избежать, и конфликты эти чаще всего выкроены по одним лекалам. Извечный вопрос - кто виноват? - в этих ситуациях неконструктивен. Гораздо сложнее, но дальновиднее задаться вопросом: что делать? Ведь, как ни странно, психология отношений между свекровью и невесткой достаточно сложна. Но мы попробуем разобраться в этом.

ОН МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ!
Мама, ранее говорившая «У НАС сложности с физикой», «МЫ поступаем в институт», вряд ли легко смирится с тем, что сын теперь - глава семьи, и уж тем более с тем, что в его жизни появилась женщина, имеющая больше прав на местоимение «мы». И сложно сказать, кого в этом треугольнике жальче: обстреливаемого со всех сторон сына или молодую жену. Нерешенные проблемы в паре «МАМА - СЫН», как правило, перерастают в сложный треугольник «МАМА - СЫН - НЕВЕСТКА». Если свекровь вовремя не признала право сына на взросление, на самостоятельность, то молодой семье предстоят непростые времена.
Девушки нередко «сливаются» с мужьями так же, как делали их матери. Часто и мама молодого человека, и его жена претендуют на исключительное место в сердце мужчины, что вряд ли возможно. Да, поведение свекрови может быть некрасивым, но отношения мужчины с его мамой - это их дело. Так же как и отношения мужа и жены. Можно поучиться у супруга, как спокойно реагировать на манеры его мамы или попробовать свести ситуации общения втроем к минимуму.
НО НАДО СМОТРЕТЬ ПРАВДЕ В ГЛАЗА: СОВСЕМ «ИЗГНАТЬ» МАТЬ МУЖА ИЗ ЖИЗНИ СЕМЬИ НЕ УДАСТСЯ.

УДОЧЕРЮ И ОБУЧУ
То, что явная неприязнь в психологии отношений между свекровью и невесткой выводит из себя, объяснимо. Но, оказывается, и доброе расположение свекрови может стать причиной проблем.
Советуем прямо объяснить свекрови, что ты воспринимаешь ее заботу как недоверие к твоим умениям, видишь в ее словах опасения за сына и даже призыв к отказу от собственных родителей. Она наверняка услышит спокойное объяснение, прислушается к нему. Нужно попытаться найти компромисс, чтобы вы обе чувствовали себя значимыми - каждая в своей роли. Перед разговором хорошо бы потренироваться в формулировке «Я-ВЫСКАЗЫВАНИЙ» и других конфликтологических техниках.

ПРИШЛАСЬ НЕ КО ДВОРУ
В старой киносказке у трепетного принца был добрейший папа, а мамы не было. Папа с радостью принял избранницу своего сына: ничего, что замарашка, зато мила, поет и танцует, может заштопать дырку на камзоле. И в этом нет ничего удивительного - мужчины вообще более снисходительны к невесткам.
Наивно считать, что невестке и свекрови конфликтовать не из-за чего. Обе женщины любят (пусть и по-разному) одного мужчину - почва для столкновений самая благодатная. Тем более в наше время, когда очень много «однодетных» семей. Единственный сын-точка приложения всех усилий, концентрация всех надежд и мечтаний. И вот этот сын женится...
Почти наверняка его избранница в чем-то недотянет до образа, нарисованного мамой. Сильно расстраиваться по этому поводу не стоит: такой идеал недостижим в принципе: какой бы ты ни была, все равно будешь казаться свекрови слишком худой или слишком полной, чересчур развязной или, наоборот, закомплексованной, и так далее. ЛЬВИНОЙ ДОЛИ ПРОБЛЕМ УДАСТСЯ ИЗБЕЖАТЬ, ЕСЛИ ВЫ НАЧНЕТЕ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ МУЖА. А В БОРЬБЕ С ОСТАВШИМИСЯ УНИВЕРСАЛЬНОЕ ОРУЖИЕ - СПОКОЙСТВИЕ, ПРЯМОТА И ЧУВСТВО ЮМОРА.
Практика психологии отношений между свекровью и невесткой показывает, что самые спокойные свекрови получаются из женщин с хорошей памятью: они прекрасно помнят свою молодость, первые годы замужества и отношения с мамой мужа. И это не дает становиться классической СВЕКРУХОЙ, которую невозможно вытерпеть. Если тебе досталась свекровь с короткой памятью, постарайся немного забежать вперед, в будущее, и понять ее оттуда. Представь, что твой сын женился... и его жена - совсем, совсем не такая, какой ты себе ее придумала!
Обсуди свои чувства с партнером. Можно попросить его побыть буфером между вами какое-то время, передавать через него свои переживания и опасения (а также пожелания) другой стороне.

БЕСПОМОЩНАЯ МАМА
Свекровь-диктатор, свекровь-судья, свекровь-учитель... Непростых вариантов масса. Но едва ли не самый сложный - свекровь-ребенок: вечно обиженный, всем недовольный, нуждающийся в неустанной заботе. Выяснять с ней отношения непросто - уж очень уверенно оперирует «убойными» аргументами, такими как «сыновий долг» и «слабое материнское здоровье».

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ
Такова уж человеческая натура - искать виновных, если что-то не так.

ИТАК, В ЧЕМ ВИНОВАТА НЕВЕСТКА?
- раньше мужа не встает,
- не кормит мужа завтраком и на работу не провожает;
- не так стирает;
- не так убирает;
- не так готовит;
- не так детей воспитывает;
- свекровь не любит;
- слишком обидчивая;
- неправильно деньги тратит;
и так далее...
подпись - Свекровь.

В ЧЕМ ВИНОВАТА СВЕКРОВЬ?
- придирается;
- невестку не любит;
- без ее ведома ничего не купишь;
- во все сует свой нос;
и так далее...
подпись - Невестка.

ДА НЕ ВИНОВАТЫ ОНИ! РАЗВЕ ВЫ ЗАБЫЛИ О МНОГОУКЛАДНОСТИ, ОСОБЕННОСТЯХ ЖЕНСКОЙ ПСИХОЛОГИИ И ЖЕНСКИХ ОТНОШЕНИЙ, РАЗНОМ ВОЗРАСТЕ?

СВЕКРОВИ И НЕВЕСТКЕ - НА ЗАМЕТКУ

ВМЕШИВАТЬСЯ В ДЕЛА МОЛОДЫХ РОДИТЕЛЯМ МОЖНО ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, КОГДА ОНИ ОБ ЭТОМ ПРОСЯТ. ПОМОЩЬ В ОТВЕТ НА ПРОСЬБУ.
- МАТЕРИАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА МОЛОДЫХ ДОЛЖНА ОСНОВЫВАТЬСЯ НА ВЗАИМНОМ ДОВЕРИИ.
- ВЗЯТЬ ЗА ПРАВИЛО - НИКОГДА НЕ ИСКАТЬ ВИНОВАТЫХ. ИХ ПРОСТО НЕТ!
- ХОЧЕШЬ ОТРУГАТЬ НЕВЕСТКУ - ОТРУГАЙ СЫНА. ВЕДЬ С РОДНЫМ СЫНОМ ЛЕГЧЕ ПОМИРИТЬСЯ.
- БЛИЖАЙШИЕ РОДСТВЕННИКИ (НАПРИМЕР, СВЕКОР) ДОЛЖНЫ ПОМОГАТЬ СГЛАЖИВАТЬ КОНФЛИКТЫ, ДА И ВООБЩЕ НЕ ДАВАТЬ ИМ РАЗГОРАТЬСЯ, ИСПОЛЬЗУЯ, КАК ОРУЖИЕ, ЮМОР И ШУТКУ.
- СОБЛЮДАТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ДИСТАНЦИЮ. МОЛОДАЯ СЕМЬЯ ИМЕЕТ ПРИВИЛЕГИЮ НЕЗАВИСИМОСТИ И СУВЕРЕНИТЕТА.
- ЗАМЕЧАНИЯ НУЖНО ДЕЛАТЬ В РАЗГОВОРЕ НАЕДИНЕ С СЫНОМ ИЛИ НЕВЕСТКОЙ. СОБЛЮДАЯ ЭТО ПРАВИЛО, ВЫ УЧТЕТЕ ЕСТЕСТВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ МОЛОДЫХ ВЫГЛЯДЕТЬ ДРУГ ПЕРЕД ДРУГОМ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНО.
- НЕ ПЕРЕВОСПИТЫВАЙТЕ НЕВЕСТКУ. ЭТО ВЫЗОВЕТ ЕЕ ПРОТЕСТ.
- НЕ ПЕРЕВОСПИТЫВАЙТЕ МУЖА. ЭТО ВЫЗОВЕТ ЕГО ПРОТЕСТ.
- НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО ВАША СИТУАЦИЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ.
- НАДО ИСКАТЬ В ПОСТУПКАХ И СЛОВАХ НЕ НЕДОСТАТКИ, А ДОВОДЫ И ОБЪЯСНЕНИЯ В ПОЛЬЗУ ДРУГ ДРУГА.
- ДАЖЕ САМЫЕ СПРАВЕДЛИВЫЕ ПРЕТЕНЗИИ ДОЛЖНЫ СМЯГЧАТЬСЯ, ВЕДЬ ЭТО МАТЬ И СЫН - СОВЕТ НЕВЕСТКЕ.
- ТЕРПЕНИЕ, ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ, УСТУПКИ С ОБЕИХ СТОРОН.
- НЕВЕСТКЕ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИТЬ СВОЮ СИТУАЦИЮ, ЧТОБЫ ЛЕТ ЭДАК ЧЕРЕЗ 20 САМОЙ НЕ СТАТЬ СВАРЛИВОЙ СВЕКРОВЬЮ.

Конечно, и невестка, и свекровь не обязаны любить друг друга. Но разве свекровь не родила и не вырастила любимого мужчину своей невестки? И разве невестка не стала для него той женщиной, с которой он надеется быть счастливым? И разве только одного этого недостаточно, чтобы свекровь и невестка испытывали друг к другу благодарность и уважение и строили фундамент своих отношений на этих двух чувствах. А НЕДОСТАТКИ - У КОГО ИХ НЕТ!

Бывают даже случаи, когда свекровь провоцирует разлад между молодыми супругами, а то и вовсе становится причиной того, что их брак распадается.

Итак, что же такое семья в классическом понимании этого слова? Это – муж, жена и дети. Но, как это часто бывает в нашей стране, вместе с молодой семьей живет и свекровь. Считается ли она частью семьи? Ваш ответ на этот вопрос многое скажет об отношениях с ней.

Усугубить и без того неидеальные отношения может тяжелый характер свекрови, которая, зачастую, сама провоцирует возникновение скандалов на ровном месте. Лучшим советом здесь будет вариант разъехаться. Но иногда это невозможно в силу возраста свекрови, тяжелого финансового положения и других причин. Очень тяжелой является ситуация, когда мама мужа прикована к постели или к инвалидному креслу и нуждается в специальном уходе. Если у молодой семьи нет средств на сиделку, уход за ней ложится на плечи молодой хозяйки. А это тяжело и морально, и физически. Особенно если добавить непрекращающиеся капризы пожилой женщины, брань и едкие замечания.

Жизнь со свекровью делает положение молодой хозяйки в доме весьма двусмысленным. Многие приходящие с этой проблемой на прием к психологу женщины признаются в том, что настоящими хранительницами домашнего очага они себя не ощущают, поскольку в своей семье занимают второе место, уступая первое маме мужа. Свекровь нередко изводит невестку непрекращающимися претензиями и упреками, бесконечными советами, касающимися ведения хозяйства и воспитания детей, не вполне уместными требованиями внимания к себе и назойливыми капризами. Ситуация обостряется, если на ее сторону переходит молодой муж, придираясь к жене по поводу и без повода, которая и так уже начинает ощущать себя бедной родственницей, пришедшей в новую семью, не в качестве полноправной хозяйки, а нищей приживалы. И как бы она не пыталась всем угодить, муж и свекровь все равно остаются недовольными. Молодая женщина начинает испытывать злость, беспомощность и крайнее недовольство своей жизнью.

Если же молодая семья живет отдельно, то отношения невестки со свекровью складываются более удачно. Но это не гарантирует отсутствие их недовольства друг другом. Мама мужа, которая всегда была для своего сына на первом месте, начинает ревновать его к невестке, подчеркивая, что у нее, и суп не настолько вкусный, и в доме на так чисто, и рубашки она гладит не достаточно тщательно. Он, разумеется, не может не прислушиваться к этим замечанием и с удивлением обнаруживает, что мама действительно права. И это может стать причиной серьезной ссоры в молодой семье. Тем более, если критика не объективна. Получается, что в раздоре, произошедшем между супругами, опять виновата мать мужа, которая даже не живет с ними рядом.

Как начинается конфликт?

Разумеется, ни одна молодая невестка, входя в свою новую семью, не собирается конфликтовать с мамой мужа. Но часто бывает так, что претензии и взаимное непонимание возникают на ровном месте и практически в первые дни совместной жизни. Виновными в разгорающемся конфликте являются обе стороны.

Когда на прием к психотерапевту приходят свекрови и специалист их спрашивает, готова ли она отпустить сына в самостоятельную семейную жизнь, они отвечают утвердительно. Но как показывает практика, на подсознательном уровне дело обстоит совсем не так. Причиной этого бывает и синдром пустого гнезда, и ревность к молодой невестке, и страх одиночества.

На самом же деле, суть конфликта до смешного проста – две женщины не могут поделить одного мужчину. Поэтому достаточно малейшего повода для того, чтобы началось полномасштабное выяснение отношений. Особенно это касается ситуаций, когда новоиспеченный супруг является единственным ребенком в семье и смыслом жизни своей стареющей матери, страх одиночества, который и порождает необоснованную агрессию по отношению к молодой невестке. На подсознательном уровне она пытается вернуть своего сына, что действует разрушающе на них обоих. Мать живет иллюзиями того, что она по-прежнему является главной в его жизни, а молодой мужчина из-за чрезмерной опеки и заботы становится инфантильным и нерешительным. Эта ситуация нуждается в немедленной коррекции. Расставить все по своим местам поможет специалист.

Чрезмерно опекающим своих сыновей матерям невестки, как правило, не нравятся. И это неудивительно, ведь им невозможно угодить, поскольку в них они видят опасных соперниц, которые могут подвинуть их с места главной женщины в жизни теперь уже своего мужа. В итоге мать проявляет чрезмерную ревность, постоянно вмешиваясь в жизнь молодой семьи, а невестка всеми способами пытается стать главной, отодвинув свекровь на второй план.

Некоторые мужчины способны адекватно оценить положение, создавшееся в их семье, и делают все возможное для того, чтобы помирить свою мать и жену друг с другом. Они понимают, как тяжело приходится его любимым женщинам, и пытаются всячески угодить и одной, и второй. Особенности воспитания создают на подсознании некоторых мужчин незыблемую аксиому: «Мать всегда права, потому что она – мать», что существенно портит отношения между ним и молодой женой. Получая молчаливое одобрение сына, свекровь может перейти все доступные грани и нормы приличия. Она может по своей инициативе переложить вещи в супружеском шкафу, потратить весь семейный бюджет на крупную покупку, выбросить приготовленный невесткой обед. Реакция на это молодой жены будет соответствующей.

Причины конфликта невестки со свекровью.

Редко какая свекровь одобряет решение сына в плане выбора себе спутницы жизни. И причиной этого является женская ревность, которая происходит на бессознательном уровне. Женщина, вырастившая сына и считающая его своей опорой, просто не может смириться с тем, что она теперь не главная в его жизни. Теперь он уделяет ей гораздо меньше времени, редко звонит, еще реже приезжает. Ей теперь не нужно готовить ему обед, гладить рубашки и давать дельные советы. Отныне это все будет делать другая женщина. В это сложно поверить, но настроенная таким образом свекровь на подсознательном уровне будет делать все для того, чтобы разрушить брак своего сына. А затем, добившись своего, она будет предлагать своему мальчику варианты подходящих на ее взгляд девочек, которыми выступают дочери подруг, соседок или коллег по работе. Они, как ей кажется, будут во всем ее слушаться и не претендовать на главную роль в жизни ее сына. Хотя в том, что все так и будет, никакой гарантии нет.

Молодая невестка видит данную ситуацию по-своему. Удивительно, но состояние «второй роли» и необходимость уступить кому-то главную идет родом из детства. Ведь зачастую мы получаем то, чего не приемлем. И если в детстве мы привыкли к тому, что нас кто-то контролирует и заставляет себе подчиняться, то рано или поздно мы вернемся к подобному уже во взрослой жизни. У одних такая ситуация сложится с авторитарным мужем, у других – со свекровью. И причин этого на самом деле две:

1. Вы сами подсознательно выбрали себе в спутники жизни такого мужчину, для которого вы никогда не будете стоять на первом месте;
2. Эта ситуация вам не только приемлема и понятна, но и вполне выгодна для вас.

Дело в том, что поделить одного мужчину вы не можете с пожилой женщиной, которая не является объектом его страсти, поэтому такую ситуацию можно пережить. Многие юные жены соглашаются с тем, чтобы их супруг метался между ней и своей мамой, чем завел себе любовницу, которая тоже будет молодой, красивой и сексуальной. Ведь если со свекровью еще можно как-то договориться, но новая пассия мужа может навсегда увести его из семьи.

Конфликт между мамой и женой вынуждает мужчину метаться между двух огней. А пока в семье разлад, ему меньше всего хочется искать любовных утех на стороне, что вполне устраивает его супругу. Получается, что она же и продолжает «подливать масла в огонь» поддерживая вялотекущую войну со свекровью только для того, чтобы обезопасить себя от возможных измен. И сама того не замечая, вынуждает маму мужа активно участвовать в жизни молодой семьи.

Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?

Самые жесткие семейные конфликты между свекровью и невесткой разгораются в тех семьях, которых живут вместе. Страдают все:

• Свекровь, которой кажется, что ее сноха все делает не так, а ее дорогой сыночек слишком много уделяет ей времени, забывая о своей стареющей маме;
• Невестка, которой хочется больше времени проводить со своим мужем наедине и быть полноправной хозяйкой в доме;
• Сын и муж, который вынужден жить между двух огней, поддерживая, то одну, то другую сторону конфликта.

Понять можно всех. Женитьба единственного сына для любой матери – это огромная травма. Ей кажется, что невестка плохая и совершенно не вписывается в их семью. Молодая жена хочет, чтобы муж поддерживал ее во всем, становясь на ее сторону в их конфликте с его матерью. А мужчина в итоге оказывается в двусмысленной ситуации. Он не может предать мать, открыто встав на защиту жены и наоборот. Мудрая женщина своего мужчину в подобный конфликт вовлекать не будет.

Масштаб домашних войн между невесткой и свекровью зависит от их темперамента и общего психологического состояния. Начинается спор, как правило, с бытовых мелочей и порой заходит очень далеко. Прекратить войну под силу лишь одной из сторон. И сделает это та из женщин, которая первая поймет, что любимый ею мужчина с ней рядом, он окружает ее любовью и заботой, поэтому дальнейшие боевые действия бессмысленны.

Но не всегда болезненная ревность свекрови и уязвленное самолюбие невестки являются причиной возникшего между ними конфликта. Причиной войны может стать и неприятие молодой женой традиций, устоявшихся в семье ее супруга, и ее нестабильное эмоциональное состояние, которое может быть отягощено беременностью, и психологическая незрелость, не дающая ей стать полноправной хозяйкой домашнего очага.

Не редки случаи, когда зачинщиком конфликта выступает свекровь. Это особенно характерно для тех женщин, которые целиком и полностью решили посвятить себе семье сына. Она добровольно принимает на себя роль жертвы и ждет от молодых супругов благодарности за это. Объяснить ей, что им это не нужно, порой невозможно, поскольку она все для себя уже решила. Разрешить такой конфликт очень сложно, можно даже сказать, что невозможно. Он неизбежно приведет к разрыву отношений либо между супругами, либо между семьей и мамой мужа.

Ну и наконец, самая банальная ситуация – невестка по ряду причин просто не нравится своей свекрови. Здесь может помочь только время либо появление внуков. Но рано или поздно, молодая женщина все же будет принята в семью, хоть и нервов на борьбу с мамой мужа ей придется потратить немало.

Как данную ситуацию изменить?

Во-первых, нужно постараться для себя понять, что корень проблемы находится в вас самих. Ведь эту ситуацию спровоцировали вы сами по причине заниженной самооценки и недоверия к своему избраннику. Вы внушили себе, что ваш муж запросто может вам изменить, что вы недостаточно красивы, умны и хозяйственны для того, чтобы он оставался вам верен. Другими словами, вы добровольно приняли позицию жертвы и по причине собственного страха предательства решили вести войну со свекровью, считая ее более слабой соперницей, чем другая женщина.

Во-вторых, следует начать немедленно поднимать свою оценку. Нужно стать выше конфликтов со свекровью и постараться не опускаться до уровня скандалов, ругани и взаимных упреков. Помочь в этом может практическая психиатрия, которая позволит вам поднять собственную значимость, расти и развиваться. Себя нужно полюбить и принять такой, какая вы есть. Это поможет вам сразу понять, что вы достойны своего мужа и это он должен бояться вас потерять, а не наоборот.

В-третьих, откажитесь от неопределенной роли в семье. Это касается, в первую очередь, домохозяек. Если ваш муж сам зарабатывает деньги, это не значит, что все решения тоже принимает он сам. Вы не должны быть в его тени и каждое новое событие в вашей семье должно проходить по обоюдному согласию. Если же вы добровольно доверили мужу роль командира, а сами довольствуетесь ролью подчиненной, то вас не будет отпускать страх, что рано или поздно ваш супруг может принять решение уйти из семьи, а вам придется, лишь беспрекословно ему подчиниться. От этого, в корне неправильного восприятия себя нужно срочно уходить. Для этого может понадобиться помощь специалиста.

Чем можно помочь самой себе?

Стать выше конфликтов со свекровью молодой невестке поможет полная уверенность в себе. Если вы попали в такую неприятную ситуацию и добровольно выбрали для себя роль жертвы в своей новой семье, то и изменить ее вы тоже можете сами. Самое простое, что можно сделать прямо сейчас, это повысить свою значимость в этой жизни. Для этого придется получить профессию или начать строить карьеру, заняться общественными делами или творчеством по душе.

Вы должны быть активны и востребованы, а также всегда находиться в центре событий. Как только ваши родные увидят, что в этой жизни вы кое-что знаете и умеете, в ваших услугах нуждаются другие люди, они поймут, как много вы значите для них. Муж и прочие близкие люди будут вас уважать, да и вы сами станете уверенным в себе человеком, у которого есть свое мнение и свое право голоса. Вы перестанете воевать со свекровью, у вас больше не будет на это времени. Да и мужа своего вы больше не будете настолько бояться потерять, ведь вы станете всесторонне развитой и самодостаточной личностью.

Как правильно выстроить отношения в новой семье?

Для того, чтобы молодой жене правильно выстроить отношения в новой семье в целом и со свекровью в частности, нужно придерживаться нехитрых правил:

1. Не сидеть без дела. Работать, учиться, заниматься общественной деятельностью, одним словом быть полезной в обществе.
2. К маме мужа нужно относиться с уважением, но до бесконечности исполнять роль «хорошей девочки» не стоит. Следует всегда оставаться самой собой, быть воспитанной и доброжелательной.
3. Всегда помнить о том, что свекровь, какая бы она ни была, может серьезно повлиять, если не на ваши отношения с мужем, то на общий климат в семье. Поэтому нужно стараться делать так, чтобы супругу рядом с вами было хорошо, уютно и комфортно. Чтобы ему хотелось все свое свободное время посвящать вам.
4. Если избежать конфликта не удалось, постарайтесь разобраться в его сути. Любую конфликтную ситуацию можно разрешить, лишь устранив причину его возникновения.
5. Ни в коем случае нельзя вовлекать в конфликт мужа. Разрешить его придется вам со свекровью самостоятельно.

Вышеперечисленные правила помогут вам наладить отношения в новой семье и постараться избежать конфликта с мамой мужа, вне зависимости от того, проживает она вместе с вами или вы живете отдельно. Ведь вы все-таки родные люди, которые, как известно, должны держаться друг друга.

Разрешение конфликта между невесткой и свекровью вполне возможно. Но только при правильном поведении молодой жены. Любой матери очень приятно видеть, что ее сына любят, уважают и заботятся о нем. А также знать, что он женат на достойной женщине и у них в семье все в порядке. Безусловно, на это понадобится время. Но любой даже самый жесткий конфликт между близкими людьми вполне разрешим. К этому и нужно стремиться.