Как заставить взрослую дочь работать советы психолога. Если взрослые дети не хотят работать
Добрый день,Мария Владимировна! Проконсультируйте, пожалуйста, как поступить в такой ситуации: Мы обычная семья,вполне интеллигентные люди с высшим образованием,работаем оба. Пережили по –жизни многое.Люди одного круга. Не было принято у нас ругаться -до последнего времени. Нашей дочери в этом году 25 лет. В ее одежде - ,как и в поведении, превалируют подростковые мотивы- кроссовки,сандалии,брюки - упрямство,неприятие,часто ложь. Женственность отсутствует напрочь. Прически не делает, длинные волосы редко в опрятности. Живет в другом городе с мужчиной /осталась там после учебы/. Мы по-возможности деньгами постоянно помогаем,но она до сих пор не работает,спит до полудня. Мое беспокойство о ее замужестве вызывает у нее раздражение ко мне,можно сказать,ненависть. Может нагрубить,а чарез время вести себя как ни в чем не бывало. В последниее время появилась какая-та пренебрежительно-снисходительная нотка в ее ко мне обращении. Практически не общаемся. Она вообще перестала рассказывать о своей жизни, разговор с ней настолько тяжел,что стало легче не звонить,не спрашивать ни о чем.. Хотя это родная дочь,меня отталкивает ее вдруг проявившаяся личность,которую она -считая себя взрослой- не считает нужным скрывать. И в детстве ее привычки к неряшеству,вранью и лени не вызывали у меня радости, ну а сечас она использует любые отмазки,часто даже настолько «шитые белыми нитками»- только бы отказать в каких-то незначительных просьбах помочь. Какое-то потребительское отношение. Длится это шестой год, и, конечно, измотало. Муж по каким-то причинам боится ей сделать замечание,всячески оправдывает любые ее действия. Просто не хочет ничего слышать. Двенадцать лет лет назад начало постепенно меняться его отношение ко мне. Конечно, в наших с ним отношениях не было уже зажигательной романтики,но были уважение и дружба.Сначало не верилось. Пыталась как-то расшевелить его, о любви ему часто говорила. Он – нет, перестал совсем. И готовка моя перестала вдруг нравиться, и по мелочам придирки безпрерывные посыпались (не так я краны открываю-закрываю и т.п.). Стал высмеивать меня - чего раньше не случалось. Когда это произошло впервые, мне даже показалось,что передо мной какой-то незнакомый человек,а ему нравилось.Так длилось,пока я не стала сопротивляться,только тогда он поумерил свой сарказм. Но не это самое страшное. Я стала примечать как ведет себя с ним дочь,когда приезжает,- дожидается, когда меня рядом нет и применяет наипростешие женские хитрости: заглядывает ему в глаза,поближе сядет и говорит необычно для нее нежным голосом,или переоденется мгновенно в купальник и перед ним «делает зарядку». Стыдно сказать, дошло позавчера до того,что поигрывала- поигрывала телом перед ним, да и уехала,а он тут же захотел секса. И еще: начиная с прошлого года были случаи,когда он ночью самоудовлетворялся на приснившуюся –кого??. Просыпалась я от сотрясений кровати, характерных движений и звуков. И это при том,что жена рядом (кстати, в сексе ему не отказывала). Или в ванной стал задерживаться вопреки прежним привычкам и оттуда выходит «утомленный». Это отвратительно. Чем больше об этом думаю,тем гаже ощущение. Как я до сих пор живу- в какой-то «броне отрешенности»,понимая,что иначе можно сойти с ума. Секс с ним меня перестал удовлетворять, но какое-то чувство теплоты осталось.Наверное,этим наши отношения и держаться пока. Я выгляжу моложе своих лет,слежу за внешностью и весом, модными тенденциями в одежде.Да и фигурой Бог не обидел- мужчины заглядываются. Но в сравнении с ней, естественно, чем-то проигрываю. Но это соперничество своей абсурдностью истощило нервы. Не понимаю ее цели. Родителей нет уже.. Посоветоваться с подругами стыдно. Как такое рассказать - ведь родного отца соблазнять –это дико. Не знаю,как поступить,и слез уже нет,скоро останется одна ненависть к ним обоим. Если можно- помогите. С уважением, Таисия.
Тот, кто думает о том, что он будет после, а не о тех ощущениях, которые он испытывает в тот момент, которые ужасны. Быстро визуализируйте то, что вы станете следующим, то есть сосредоточьтесь на «нет», которое вы должны сказать, и на чувствах, которые вы испытаете после того, как вы это произнесли, не глядя на эмоции и чувства, которые у вас будут в то время. Мечта о тех, кто не может сказать, это не тот день, когда они это скажут.
У некоторых психологов, начинающих терапию с подростком, возникают сомнения в том, следует ли назвать родителей или нет для терапевтического процесса. Давайте поговорим в этом тексте о том, почему мы призываем этих родителей принять участие, важность участия и некоторые рекомендации.
Ответ:
(Психолог
)
Здравствуйте, Таисия!
Простите, пожалуйста, за задержку с ответом! Для начала давайте определим ряд проблем, которые Вас беспокоят. Я перечислю, а Вы меня поправите, если что не так.
1. Дочь, ее поведение, отношение к Вам, образ жизни дочери.
2. Поведение дочери по отношению к отцу. Попытки соблазнения.
3. Отношение мужа к Вам. То, что его отношение в принципе поменялось.
4. Сексуальные игры мужа, его самоудовлетворение.
Семья имеет большое значение в терапевтическом процессе подростка. Но подросток также является существом личности, характера и социальных навыков. Подросток учится «выбраться из страховочной веревки родителя». Родители не рождаются, зная, что лучше для их детей, часто повторяя или повторяя поведение, полученное от их собственных родителей.
«Что вы чувствовали в подростковом возрасте в отношении поправок, которые ваша страна дала вам?» - например. И поэтому мы продолжаем сессию, рассказывая о своих чувствах как подростках. Родители не перестают думать, как они себя чувствовали в подростковом возрасте, только помните, что она прошла, и они пережили это.
Теперь попробуем разобраться в происходящем. Итак, первый вопрос - дочь. Как Вы пишите, дочь с детства проявляла те качества, которые она имеет сейчас. Со временем эти качества закреплялись и усиливались. Бороться с ними, как-то менять себя она не хотела и не хочет сейчас. Значит, ее все устраивает. Почему эти качества у нее выработались? Почему сейчас Ваши отношения не складываются тепло? Скорее всего, ответ на эти вопросы кроется в Ваших отношениях еще с детства. Когда-то Вы не смогли найти друг с другом какую-то точку соприкосновения, дочь хотела одного, Вы хотели другого, а способов взаимодействия не нашлось. Так бывает, но эти проблемы из детства перетекают во взрослую жизнь. И, часто, чтобы решить подобную проблему, нужно отойти от стратегии, к которой Вы привыкли. Вам не нравится образ жизни дочери. Это Ваше мнение. А как себя чувствует дочь? Нравится ли ей жить так, как она живет? Задумайтесь, если ее все устраивает (то, что она не замужем, то, что она не работает, и т.д.), то зачем Вам вмешиваться? 25 лет - возраст, когда человек уже достаточно взрослый, чтобы принимать продуманные самостоятельные решения и жить так, как он хочет. Позвольте дочери жить по ее желанию. То, что материально Вы ее поддерживаете - это Ваше право. Можете давать деньги, а можете не давать. Опять же возраст у дочери таков, что и обеспечивать себя она также может, если захочет. Понаблюдайте, изменятся ли Ваши отношения, если Вы перестанете критиковать образ жизни дочери и просто начнете ее принимать такой, какая она есть. При этом сами не принимайте на себя роль жертвы. Вы - самодостаточная взрослая женщина. Живите своей жизнью, заботьтесь о себе, думайте о себе, любите себя, будьте собой. Ваш пример может и отношение дочери изменить.
И они думают, что так будет со своими детьми. Мы должны научить родителей анализировать, почему их дети чувствуют себя и ведут себя сейчас как подросток. В руководстве родителей, чтобы научить их, как выполнять функциональный анализ является ключевым. Но сначала мы должны знать их лучше.
- Что огорчает их как родителей?
- Как они себя чувствуют при принятии определенных решений с вашим подростком?
- Как им понравится это отношение?
- Как они выглядят как родители?
- Как они хотели бы, чтобы их видели?
2. Вопрос второй - поведение дочери по отношению к отцу, соблазнение. Здесь вопросов больше, чем ответов. Имеет значение, как складывались отношения дочки с папой в детстве, в подростковом возрасте, как они развиваются сейчас. Если отец не уделял достаточно внимания дочке в детстве (и подростковом возрасте в том числе), то ее сегодняшнее поведение может быть компенсацией за недостаток внимания в прошлом. Таким образом дочь получает от отца признание, понимание того, что она ему интересна (пусть даже интерес лишь внешний). Что делать? Думаю, что разговор с дочерью на эту тему окончится негативом. Конечно, попробовать попросить ее не раздеваться перед отцом можно, но здесь Вы можете натолкнуться на штыки противоречия. А раз отношения у Вас немного натянутые, то, может быть, стоит отложить разговор. Если дочь не предпринимает попыток сексуального контакта с отцом, то пока не стоит особенно волноваться.
Мы должны разъяснить родителям, что они должны быть родителями, а не друзьями своих детей. Детям нужен взрослый пример для них, ссылка на авторитет и уважение. Будучи друзьями, а не родителями, они становятся справочным материалом, в котором дети могут отражать себя как эмоционально здоровые взрослые, которые будут в будущем. Родители должны обеспечить безопасность своих детей. То, что отношения между родителями и подростками не из друзей, не означает, что они не могут быть близкими и обогащающими для обоих.
Но мы должны дать понять, что одно дело быть другом и совсем другим быть отцом и сыном. Родители должны быть любящими и твердыми одновременно. Обычно друзья - просто любовники, и есть большая разница, и где уважение часто можно отложить и, таким образом, не пройти безопасность.
3. Вопросы третий и четвертый. Отношение мужа к Вам, его самоудовлетворение. Почему Ваши отношения стали меняться, Вам должно быть понятнее. Попробуйте проанализировать, когда начали происходить изменения, что этому способствовало. Как Вы общались с мужем, как решали проблемы, накапливали ли претензии или обсуждали противоречия, насколько корректно Вы всегда взаимодействовали? Возможно, Вы сумеете понять причину изменений. Но даже, если причина не ясна, то начать работать никогда не поздно. Начните говорить с мужем о том, что Вас волнует. Говорите о своих чувствах от первого лица сразу, как только возникла ситуация. (Дорогой, мне неприятно, что ты делаешь мне некорректные замечания. Меня это очень задевает. Мне больно. Я хотела бы тебя попросить объяснить, зачем ты мне так говоришь?). Старайтесь не обвинять мужа, не требовать от него ничего, а стремиться понять его мотивы, обсуждать с ним возникающие проблемы (касающиеся Ваших взаимоотношений), выражая свои чувства, и спрашивать его мнения (тебя все устраивает? хотел бы ты что-то изменить в наших отношениях? что тебе было бы приятно? мне бы хотелось того-то, мог бы ты это для меня сделать?). Если муж не готов идти на контакт, не давите, ждите подходящего момента. Рано или поздно Вы поговорите. Тогда и сможете понять, как дейстовать дальше.
Доверие должно происходить спонтанно и не налагаться родителями. Мы должны учить родителей укреплять соответствующее поведение их детей. Приоритетное использование внимания, объяснение причин их выбора и отношения, являются примерами позитивных образовательных практик. Отсутствие привязанности, ослабление установленных правил и непоследовательное наказание являются примерами негативных образовательных практик.
Последовательное наказание «наказывает» то, что связано с ненадлежащим поведением. Давайте возьмем один пример: подросток прибыл за пределы комбинированного графика для возвращения. На следующей стороне не поедет, поскольку он не смог договориться о сделке. Это пример надлежащего наказания. И нет: подросток прибыл за пределы комбинированного графика для возвращения. Тогда у вас будет месяц без сотового телефона. Какая ячейка связана с тем, что произошло? Если вы даже не знаете, представьте себе бедного подростка?
Что касается мастурбации мужа, то здесь вопрос также неоднозначный. Возможно, со временем, ему стала требоваться дополнительная сексуальная стимуляция, и с помощью мастурбации он ее получает. Кто именно присутствует в его фантазиях - не важно (пока фантазия остается фантазией - это норма, даже, если в фантазии присутствуют животные или дети). Если эти мысли помогают ему получить удовлетворение - пусть получает. Каждый человек имеет право на свои особенности. И нет ничего страшного, что свое сексуальное желание муж удовлетворил с помощью руки, даже, когда Вы были рядом. Так бывает, возникло активное желание, Вас будить - это еще время на прелюдию и т.д, а ему хотелось быстро, соответственно, используется мастурбация. Конечно, если онанизм замещает секс с Вами почти целиком, тогда это уже не вполне нормально. Но здесь, опять же проблему можно решить через взаимодействие с мужем. Поговорите о том, что Вас волнует. Скажите о том, что хотите более частых сексуальных контактов. Скажите, что знаете о его мастурбации, и деликатно намекните, что вместо руки, лучше пусть обращается к Вам. Спросите, как бы муж хотел разнообразить Вашу сексуальную жизнь? Что Вы можете для него сделать в этом плане? И в этом разговоре Вы также увидите готов ли муж к взаимодействию с Вами или нет.
Это одно из рекомендаций, которые не могут не быть представлены родителям. С появлением подросткового возраста родители склонны требовать больше своих обязанностей и обязанностей своих детей, но мы понимаем, что большую часть времени эти требования не преподавались.
Правила всегда должны быть ясными. Будут соблюдаться только четкие правила, и нет возможности требовать того, чему не научили. Во время беседы с хозяином терапевт должен всегда анализировать требования и жалобы этих родителей с подростковым сыном. Предоставляя им понять, существуют ли четкие правила, если эти правила предназначены для всех в доме. Как и дети, подростки следуют примерам.
И последнее. Все проблемы в Вашей семье давят на Вас. Вы несете этот груз без чьей-либо помощи. Задумайтесь над тем, зачем Вы это делаете? Если Вы не получаете поддержки ни от мужа, ни от дочери, возможно, настал момент что-то менять в собственной жизни. Не только решать проблемы семьи, но и просто вспомнить о том, что Вы - женщина, котроая может быть любимой, красивой, нужной, желанной. Займитесь собой. Добавьте в свою жизнь чего-то нового, что вызывало бы у Вас положительные эмоции. Просто чуть больше начните ценить себя саму. Не идите на постоянные жертвы ради близких. Отношения - это взаимная отдача. Если отдаете только Вы, разве это правильно? Меняйте отношение к себе, и мир вокруг начнет меняться, Вы сами это заметите.
Ниже приведены некоторые примеры, которые кажутся очевидными, но родители удивлены. Вы не можете требовать, чтобы ваш ребенок оставался на вашем мобильном телефоне, если вы не покинете свой мобильный телефон. Вы не можете ожидать, что ваш ребенок будет интересоваться чтением, если он никогда не видел, чтобы вы читали книгу! И как мы, терапевты, заставляем этих родителей понять, что их отношение напрямую отражает поведение их детей?
Во-первых, мы должны помнить, что мы не терапевты этих родителей, а их детей. Наша роль подросткового терапевта - это руководство родителями наших клиентов, а не лечение ими. Во время этого процесса, если вы понимаете, что этот родитель нуждается в терапии, чтобы максимально эффективно выполнять свою работу, обратитесь к другому специалисту и полиции, просто наставляя этого родителя в отношении вашего подросткового клиента.
Надеюсь, что смогла Вам хоть немного помочь. Возникунт вопросы, пишите, будем думать.
Почему взрослая дочь не хочет работать что? | Консультации психолога - ответы и консультацииВ обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.
Но всегда помните, что ваша роль здесь принадлежит подростковому терапевту и советнику этих родителей. Можете ли вы встретить родителей как нишу? Но не родители ваших клиентов? В этом случае вы будете терапевтом для родителя, и если его сыну нужна терапия, вы тоже отнесете его к приятелю пси!
И поскольку мы видели важность не проводить терапию с этими родителями, а скорее направляя их, мы можем злоупотреблять вопросами немного больше. Давайте рассмотрим три приведенных выше примера в качестве основы для задавания некоторых вопросов. Итак, родители расскажут вам, и вы можете делать вмешательства, такие как: - Считаете ли вы, что ваш ребенок воспринимает ваше злоупотребление? Можете ли вы рассказать мне о какой-то ситуации, что он попросил вас обратить внимание, и вы не можете ответить ему за то, что вы решили что-то сделать на мобильном телефоне? Понимаю. Подростки должны читать больше, это поколение не умеет читать. У вас обычно есть время для чтения? Он читал его сыну, когда он был маленьким? Ваш ребенок видит, что вы читаете журналы, газеты, литературу или учебники?
- Как ваш мобильный телефон дома?
- Как вы думаете, что этот пример влияет на поведение вашего ребенка?
- Вы говорите мне, что ваш сын не отвечает вам сразу, потому что он по телефону.
К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.
На этот раз, чтобы остановиться с тобой, терапевт и говорить об этом крайне важно. И коллекции без родительских примеров больше не имеют смысла. И страна, которая хочет изменить привычки своих детей, может научиться менять их ради образования. Роль терапевта заключается в том, чтобы укрепить роль родителей в процессе обучения и общения своих детей. Но помните, что они становятся родителями, никто не научил их, и таким образом многие действуют в соответствии с тем, что они узнали, не подвергая сомнению другие возможности.
Важно, чтобы дети учатся решать свои проблемы и тем самым обретать независимость. Родители должны четко указать, что они всегда будут там, чтобы их поддерживать и советовать. Родители также должны знать, что есть аспекты жизни их подростка, которые они сохранят только для них. Так же, как некоторые аспекты жизни родителя должны быть только ими.
Причины
Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.
Нехорошо заходить слишком далеко в близости, потому что у каждого своя история и свой собственный путь. И с юности появляются новые открытия, которые подростки будут стараться сами. Если родители готовы внимательно слушать, прежде чем консультироваться - без наказания - подростки будут более уверенно делиться своим новым опытом и чаще спрашивать о консультировании.
Сын-подросток, как и каждый человек, ведет себя под видом подкрепления. И укрепление надлежащего поведения детей должно быть постоянным родителями. Неправильное поведение, повседневное поведение, например, не купание, не делают домашнее задание, следует игнорировать. Таким образом, подросток ведет себя более адекватно.
Низкие запросы
Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.
Но как этот мальчик пройдет через год? С похвалой это поведение имеет тенденцию быть более частым, и поэтому поведение, не выполняющее домашнее задание, вымирает. Это большой секрет: усиление соответствующего поведения, а не наказание неуместного поведения!
Это сложно, но это не невозможно! На этом этапе семья больше не находится в центре внимания подростка, и для него часто возникает больше вопросов и оспариваний правил, что важно для развития его индивидуального репертуара, который часто не понимают родители.
Если мы сможем сначала заставить этих родителей остановиться и наблюдать, какое из их поведений влияет на поведение детей, мы уже сделали большой шаг на пути к отношениям родителей и детей. Наблюдая за этим поведением, мы должны научить родителей анализировать, что вызвало неуместное поведение их детей. И всегда научите их делать обмен, усиливая соответствующее поведение, вместо того чтобы наказывать и уделять внимание ненадлежащему поведению.
Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.
Давайте поговорим в комментариях и обменяться опытом. Процесс воспитания - процесс психообразования, и мы изучаем с ними новые способы обучения и создания приятных отношений между родителями и детьми-подростками. Рената Лотт, психолог, тренер и предприниматель с более чем пятнадцатилетним опытом, помогая подросткам испытать свои новые открытия в процессе самопознания и эмоционального развития. Помогая им развить новые навыки общения с окружающей средой вокруг них и руководства родителями в этом новом путешествии.
Директор и один из основателей последующего ядра для детей и подростков. Ваша дочь знает, что она может использовать только свой мобильный телефон до 9 вечера, но дважды на этой неделе вы получили ее текстовые сообщения после полуночи. Ваш сын знает, что он должен быть дома к 10, но вчера он снова прибыл после 11 утра.
Неуверенность в себе
Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.
Чрезмерная стеснительность
Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.
Затянувшийся поиск себя
Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.
Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.
Неумение планировать
Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.
Что предпринять
Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.
Мысли о будущем
Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.
Не давать денег
Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.
Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.