Трогательные слова свекрови. Стихи свекрови от невестки спасибо за сына, свекровь самая лучшая

Если ситуация еще не усугубляется абсурдом, советникам рекомендуется ввести четкие правила взаимного сосуществования. Если отдельное жилье невозможно, то, по крайней мере, некоторые территориальные подразделения внутри одного домохозяйства, в которых и крошечная, и молодая пара должны иметь свою собственную комнату, в которой «контрагент» может только входить по приглашению. Нет ничего, кроме уважения друг к другу, для работы на кухне, своего рода расписания, которое определяет, когда есть гувернантка и дочь.

Сосуществование матери и сына

Отчаянная мать безуспешного сына в ее преследовании может видеть союзников в борьбе с невинностью ее сына, невесткой в ​​поддержке и наставнице своего мужа в ситуациях, когда ее мальчик снова злится. Трудно сказать, кто является наиболее достойным психолога для когорты.

Присоединение молодой пары с родителями ее мужа

Патология, очевидно, вспыхивает со всех сторон. Даже в нормальном совместном проживании молодой пары с родителями ее мужа иногда могут возникать разногласия или небольшие битвы за позиции или даже любовь. Тчаны весьма снисходительны к своим претендентам. По-видимому, виновные стороны - немного терпимая жена и слишком любящая мать. Обе женщины могут поощряться к терпимости и иногда ощущать себя в положении своего «сокяна». Чин имеет право на ослепляющую материнскую любовь, которая упускает из вида недостатки в грехах, но не имеет права ассимилировать привязанность своего сына только для себя.

Сосуществование пары с женой родителя

Снаха имеет право чувствовать что-либо своей тещей, но она всегда должна уважать мать своего мужа и вести себя на ней, по крайней мере, в рамках основных правил благодати. Любые манипуляции, особенно эмоциональные, запрещены всем участникам! Маленькие поверхности трения создаются, когда молодая пара сожительствовает с родителями своей жены. Молодой человек часто чувствует, что все выходит наружу. Он не может принять решение ни о чем в семье, он всегда должен смотреть на то, что они говорят «отец и мать».

Ему трудно быть женщиной, потому что у него есть другие столбы за спиной в виде родителей или братьев и сестер. Если происходят браки, мать часто становится ивой, прежде чем муж дочери «случится», что что-то происходит вообще. Очень рискованно иметь молодую пару вместе с родителями жены в ситуации, когда родители «достойных» дочерей озабочены своей богиней, они чувствуют, что она недостаточно хороша, чтобы она не заслуживала ее. Если ее дочь действительно хороша, она будет раздавлена ​​двумя тысячелетними камнями любви.

С одной стороны, любовь и уважение к родителям, которые в прошлом оказывали ей поддержку и опыт, и любовь к партнеру, с которым она планирует общее будущее. Родители кое-где замечают странные качества или поведение своего дочери-партнера, который затем пытается извиниться и представить себя в лучшем свете для своих родителей любой ценой. Как ни парадоксально, она может извиниться за клевету своего настоящего мужа от ее инерции. Ненавистный зять пытается связать свою жену с собой своими слезливыми ультиматумами и заявлениями о правильном функционировании отношений и правильных характеристиках любящей женщины.

К сожалению, «достойных» девушек часто очень легко манипулировать, и это всего лишь вопрос времени, будут ли они поддаваться одному или другому или оказаться в уходе за психиатром. «Достойные девушки», пораженные такой двойной любовью, «простого» психолога часто не хватает.

Давайте снова откажемся от патологии и представим себе аналогичную картину сосуществования в пределах нормы. Родители не должны иметь мужа своей дочери, и у него есть с ними аналогичное отношение. Правило номер один - это запрет на все разговоры о «плохой богине». С другой стороны, запрет на голодание собак ставится в руки их родителей. Родители должны уважать решения своей дочери о выборе своего партнера. Его повторная критика дает понять дочери, что они не считают ее достаточно зрелой, чтобы сделать свою собственную жизнь.

Если молодой человек должен быть по-настоящему уважаемым «главой семьи», он, скорее всего, достигнет своих собственных дел, чем клевета его родителей. Это очень тактика, если человек ценит и поддерживает такие решения, которые он принял с женой без консультативного голоса широкой семьи.

Даже отдельная жизнь может быть проблематичной

Кажется, что это неспокойная ситуация, когда молодые супруги живут совершенно отдельно от своих родителей. Абсолютная независимость и независимость молодой пары заслуживает восхищения, но на практике относительно трудно реализовать. Только очень небольшой процент молодых семей настолько обеспечен финансово, что они могут получить свое жилье. В дополнение к ипотечным кредитам и различным кредитам родители также являются родителями, которые поддерживают своих детей, будь то в виде кредитов или подарков.

По браку или путем создания нашей собственной семьи мы становимся самоотверженными, но мы не вмешиваемся в наши родители. Здесь мы также сталкиваемся с десятками ситуаций, которые могут вызвать приличный рост на дому. Нечестная частота посещений родителями в семье молодых людей, вмешательство в воспитание детей, необходимость организации своего «молодого» досуга, вызванного отвращением друг к другу.

Женатые пары и семейные консультанты здесь и там молодые пары ищут союзников против слишком активной бабушки, которые отрицают свой организационный талант там, где они не заинтересованы. Конечным решением является молчаливое кивение и терпимость к любым вмешательствам бабушки, с другой стороны, окончательное прорастание, отчуждение и всенародный гнев. Идеальной альтернативой является традиционная «золотая середина». Целостность, терпимость и уважение к вашей руке с принципами и правилами - лучший способ добиться всеобщего удовлетворения.

Материнская любовь - сильная связь, которая требует большой терпимости

То же самое верно, наоборот. «Молодой» должен обратиться к своим родителям, особенно когда речь заходит о помощи друг другу или в контакте с внуками. Тем не менее, планы родителей никогда не должны беспокоить или изменять то, что «молодые» ранее согласовали. Во всех семейных конфликтах и ​​разногласиях любовь почти всегда есть. Там, где есть эмоции в игре, мы всегда гораздо более совершенны и уязвимы. Материнская любовь или родительская любовь к ребенку - это самая сильная связь, которую мы можем себе представить.

Вот почему жалобы поколений являются одними из самых опытных. Если мы хотим страдать, не навредив себе или другим, мы должны найти в себе большое уважение и терпимость. «Уважение к старости» - клинчатое клише, которое медленно выходит из моды. Бабушке больше не нужно смотреть, и ее регулярные визиты сразу неудобны.

Почему дети, которые вчера обратились к своим бабушкам за горло, внезапно столкнулись, как пытка? Возможно, мы не говорим об этом вслух, но подсознательно, мы сосать эту убийственную философию сегодня и ежедневно из средств массовой информации и ее окружения. Это приводит к снижению финансовых издержек, более простым способам оказания помощи родителям во время родительских болезней или няни. Дети, которые растут в гармонично функционирующей семье многих поколений, могут опираться на большее количество социальных и эмоциональных отношений, и они могут приобретать желательные отношения, которые они впоследствии используют в своих взрослых отношениях в своих отношениях с родителями.

Существуют ли объективные данные для этих или просто предрассудков, до компромисса, отношения между матерью и дворняжкой? Это неизбежные страдания? Когда вы приходите домой, вы идете со своей домашней семьей, вы не имеете к ним никакого отношения! У нас нет способа понять, потому что мы любим одну и ту же суку!

По ее лицу она испытывает раздражение при экзамене или в суде. Они делают все, они нам не нужны! Скажи это, с ее идеями со времен Потопа, и скажи мне, что делать!? Это была не женщина, которая была бы достаточно хороша для своего мужа, не так ли? Поскольку мы встречаемся реже, тем лучше!

Прочитав эти слова в страсти и страданиях, человек осознает, что некоторые из них предполагают, как летальность, невозможность гармоничного воссоединения между матерью и туманом, если они не пытаются что-то изменить. Другие говорят нам, что Нора воспринимает свою свекровь как личную угрозу или угрозу для новой пары, поскольку свекровь может только понять ее, как тот, кто использует свое место в отношениях со своим сыном или племянниками, как незнакомец, который, в конечном счете, мог бы обойтись без сына, зная, что ниша не похожа на мою мать.

Такие предрассудки захватывают почву в наших умах и нашу привязанность из-за общих лап и слабых мест, которые мы должны осознавать. Тенденция предпочитать и даже навязывать свою собственную модель отношений между женой, его семейной моделью, образованием, домашним хозяйством, социальной жизнью, даже духовной жизнью, подлинной убежденностью, но также может быть обусловлена ​​послушанием или даже гордостью.

Тенденция пытаться поставить все под контроль, мы хотим сделать все, что нужно сказать, чтобы проконсультироваться, быть готовыми, с возможностью защиты нашей защиты, наша помощь и наша помощь необходимы, в конце концов. Уверенность в себе, страх перед серьезными изменениями, которые могут привести к уменьшению его собственной роли, появлению новой роли и принятию новых обязанностей.

Некоторые из нас отталкиваются от смелости и спокойствия, находят стабильные ориентиры для правильных решений в каждой ситуации, но союзники становятся агрессивными, а демобилизуют пришельцев, снижают тормозы и изолируют себя. Ну, мы должны были бы принадлежать первой группе! Сам Иисус, мы пытаемся убежать от дилемм, которые мы переживаем из-за «закаливания сердца» в начале воли Бога для невесты и женщины, которую Он создал. «По этой причине человек сохранит отца и мать и присоединится к жене своей, и они станут одним телом вместе».